Carta a …

No he encontrado manera de deshaogarme. He estado guardando esto por un tiempo y siento cada vez más la necesidad de decirlo. Es como resbalar por una espiral interminable, pero adentrandote a un mismo sentir que cada vez se hace más pequeño y por consecuencia sientes que no cabes ya dentro de esa espiral. Es algo así lo que he estado sintiendo.

Creo que tu ignorancia es el resultado más esperado, pero estoy tomando el riesgo.

La verdad es que me importaba y no solo eso también me hacía sentir como si hubiese vuelto a la vida. Fue como una montaña rusa donde el pico más alto es el punto de felicidad y después sin más caí a toda velocidad al final de la montaña, pero no caí de la manera más placentera. Caí echa pedazos y con mil lágrimas decepcionada de tu “madurez”.

Y este tipo de cosas son las que me hacen sentir culpable. ¿Será porque me importaba demasiado?, ¿porque tal vez me importaba demasiado tu opinión hacia mi persona? Y no nada más culpable, sino insegura de ser quien soy. En este momento dentro de mi hay una guerra que parece infinita entre mi lado más maduro, seguro de mi, feliz, seguro de que no fue mi culpa, pero al otro lado está el lado que dice que soy la única culpable de todo lo malo que suceda y que tal vez pueda ser el ser más repugnante en la existencia.

Hay una serie de emociones encontradas dentro de mi cabeza desde coraje hasta tristeza y decepción. Muchas veces me pregunto, ¿qué hice mal? Y por más vueltas que doy en este circuito no encuentro una razón. Sé que esto no está bajo mi control. Tal vez no fui yo la suicida, sino más bien fuiste tú quien por pura inmadurez y descontrol mental acabó por asesinar la poca esperanza que me quedaba.

Sin embargo yo no quiero parecerme a ti en lo más mínimo, porque aprendí que el preocuparse por algo tan insignificante puede ser nocivo. Aprendí que el cerrarse en una caja con tus fobias más grandes acaban por convertirte en tu propio miedo llevandote al mismo lugar de siempre. ¿No te parece irónico llevarte a ti mismo a tu propia fobia una y otra vez? Es irónico que tu fobia te haga incluso imaginar que se encuentra ahí cuando no lo está. Solo te encuentras tú y tus fantasmas encerrados en esa caja llena de oscuridad. Esa caja donde sueles encerrarte y escapar de lo que “está mal” por miedo aceptar una nueva realidad. Por miedo a salir de ese sofá lleno de comodidad.

Lamento decírtelo, pero todos estamos locos. Hasta cierto grado y te diré que tampoco estás tan cuerdo y no en el buen sentido. No te asustes, es normal, pronto lo descubrirás y aceptarás tu realidad. Un día te tocará salir, te tocará ver un rayo de luz y podrás con suerte asimilar la realidad. Seguramente no estaré ahí, no podré estar porque tal vez me habré ido, pero no te preocupes, yo estaré mejor. Me habré quedado tranquila de que no quedó por mi, de que puse las piezas del rompecabezas y las intenté armar algunas sola, otras en compañía, pero sé que me voy en paz.

Sé que pude haber dado más, pero que más da cuando la enfermedad de alguien más logra controlar.

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Quiero decirte

Quiero decirte cuanto siento por ti,

Pero es que en palabras ya no lo puedo medir.

Quiero hacerte feliz,

Aunque para mi todo sea gris.

Quiero decirte lo especial que eres para mi.

Que ya eres parte de mi y no quiero dejarte ir.

Quiero darte todo mi amor junto con cada pedazo de mi corazón.

Para:

O.R.O.🖤

Me enamoré

Creo que me enamoré.

Y cada vez más siento esto crecer.

Y es que solo lo dejé fluir.

No esperaba perderme otra vez.

No dejo de pensarte.

Me siento como tonta sonriendo antes de dormir.

¿Pero que puedo hacer?

Me hace feliz.

Me haciste ver todo lo bello otra vez.

Te quiero aquí, abrazandome hasta el amanecer.

No puedo parar de sonreír, pues te quiero junto a mi.

Y aquí sigo dedicandote esto solo a ti, me haces tan feliz.

O.R.O. 🖤

Las 3 otra vez

Son las 3 otra vez

Yo sigo aquí sin poder dormir

Creo que no dejo de pensar

No dejo de admirar tu mirada especial.

Son las 3 otra vez

Y sigo aquí tratando de entender como te llegué a querer

La vida nos juntó por alguna razón

Yo espero que te quedes sin ninguna condición.

Son las 3 otra vez

Mírame aquí escribiendote una y otra vez

Son las 3 otra vez

Y ya te quiero volver a ver.

Para: O. R. O.

Cayendo

Nos encanta caer en el mismo agujero una y otra vez.

Y aunque me encantaría no volver, sigo aquí contigo cayendo hasta desaparecer.

No sé como no perder en este juego contra mi. No sé como no perder de nuevo mi corazón que va hacía ti cada amanecer.

Y aquí sigo cayendo una vez más por ti. Será que ya me acostumbré a que tenga que doler?

Solo espero una vez más esta caída aguantar porque sé que una más posiblemente me haga jamás despertar.

Sentimientos/Diario

No sé por donde empezar.

Hoy me decido abrirme porque lo creo necesario. Lo creo justo para mi salud mental. A veces es díficil vivir con la sensación del “¿qué dirán?”. Sé que no debo de rendirle cuentas a nadie, pero para mi hay personas tan especiales e importantes que simplemente durante lo largo de mi vida he luchado por hacerles sentir orgullosos. No siempre suelo pensar en mi o en mi felicidad. Quiero decir que amo tanto a esas personas que incluso puedo decir que he puesto mi salud mental por debajo de todo con tal de hacerlos sentir orgullosos de mis logros. Me considero buena chica, talentosa, capaz, con valores. Hace días decidí tomarme un break para poder poner en claro mis pensamientos y mi salud que se encuentra por los suelos y cada vez va cavando más ese agujero. Y simplemente por esa razón he decepcionado a esas personas tan importantes, pero quisiera que por favor me escucharan y vieran que mi sentir es tan puro y tan real que necesito su ayuda. No es fácil, a veces la tristeza se llena de muchas máscaras entre ellas la de una sonrisa del día a día que hace pensar a los demás lo bien que se puede estar cuando por dentro pasa un tren derrumbando muros segundo a segundo. Poco a poco pierdo las ganas de seguir, voy perdiendo el apetito y las ganas de no salir de la cama cada vez son más intensas mientras lucho a lágrimas por intentar levantarme con fuerzas. Me era muy díficil poder estar en ese lugar, simplemente sentía como todo se hacía lento y oscuro y solo sentía ganas de llorar y salir corriendo a donde fuera, tal vez no lo vayan a comprender, pero de alguna manera trataré de salir y mejorar. Aún no sé de donde voy a sacar las fuerzas, aún no sé como vaya a terminar, pero sé que aún hay un poco de luz e intentaré que no se apague aunque el viento sople cada vez más fuerte.

Cambios y más

Hola, chicos. Lamento no haber podido escribir en un tiempo, he estado pasando por situaciones un poco complicadas, pero empezaré a actualizar el blog más seguido.

Les traigo también la noticia de que pronto abriré mi canal de youtube donde haré reseñas de libros que vaya leyendo así que les dejaré el link de los videos conforme los vaya subiendo. Espero que este nuevo proyecto les guste y pues más que nada es para que pueda recomendar libros nuevos así como también ustedes puedan recomendarme algunos más e incrementar mis lecturas.

Últimamente he tenido un inicio de año un poco agetreado, pero espero que pueda resplverse pronto ya que empiezo una nueva etapa en mi vida por así decirlo, pero luego les iré comentando conforme pasen los días.

Espero que estén muy bien y pues quiero decirles que cual sea la situación que estén viviendo sé que es díficil, pero recuerden que pronto pasará y sé que ustedes son personas bastante fuertes y son capaces de resolver cualquier situación. Los quiero y gracias por leerme y apoyarme. 🎈💕